恋爱中的人是甜蜜的，走入婚姻以后呢？你想象中的“围城”又是什么样的呢？

我们最终希望有个幸福的家庭，怎样才能到达我们的终极目标？

“新婚幸福，一生美满，家庭和谐，白头偕老”的祈愿。这需要婚姻结构中双方的共同经营。

  这问题看似简单，实际上所有的新婚夫妻，都必须面对结婚后双方新的角色和关系转换问题。婚姻带来甜蜜温馨，也带来生活的挑战。挑战处理不当，婚后的家庭生活中就会有或大或小的不愉快。有些因结婚带来的改变，我希望你能预先在心中有数，处理得好，并且也希望把此祝辞拿给你对象看一下。当然，这只是我个人对婚姻生活的理解，是否有价值，仅供你们参考。

  法国莫洛阿，就是写《拜伦传》和《雨果传》的那个作家，有一本小书，《人生五大问题》，著名翻译家傅雷译的，三联版。该书第一个问题就是“婚姻”。可见婚姻在人的一生中，占有的重要地位，不可小觑。

  下边引述莫洛阿《人生五大问题》一书中关于婚姻的一段话：

想到这种木已成舟（婚姻）的念头，固然觉得可怕，但唯有这木已成舟的定案才能造成婚姻啊。……共同生活和困难常使配偶感到极度的惊异。主要原因是两性之间在思想在生活方式上天然是冲突的。（莫洛阿：《人生五大问题》第三章）

  莫洛阿说婚姻的挑战原因在于“两性之间在思想在生活方式上天然是冲突”，我觉得莫洛阿说的也并不完全对，或说不全面。去除两性差异的原因，还有更重要的原因，就是男女双方之间的距离消除。

  距离消除，本来就是结婚的本质目标，就是要通过结婚，达到男女双方两个独立个体间的生理、心理完全融合。如莫洛阿所言：“在婚姻中男子和女子有最好的机会，可以达到相当完满的结合。在一切爱的结合之初，愿欲使男女更能互相赏识，互相了解。”（《人生五大问题》第三章）

  但距离消除，也会使双方关系和角色改变。对婚姻中双方关系和角色的改变，并不是所有人都能适应得好的。婚姻幸福的基础，来自于婚姻结构中双方对关系和角色转换认同度较高；而所有的婚姻冲突，皆来自于双方对婚姻结构中关系和角色转换的不理解，不认同。

  生活的辩证法经常是这样的，当所需要的东西满足之后，新的不满足就会产生。婚姻就是这样，本来双方迫切希望和追求的，就是消除距离，而当距离一旦完全消除后，双方就有一个如何面对新的角色的任务。因为距离消除之后，双方对对方的要求就不一样了。心理期待如果不能完全满足，就会有错谔和失落。

  以我对婚姻和家庭的理解，婚后男女双方面对新的关系和角色转换，可概括为四句话，也就是四个基本原则：责任，宽容，理解和信任，还有欣赏。

  先说第一原则，就是责任。

   结婚后，原来独立的男女个体，变成了为人妻、为人夫，以后还要为人母、为人父，所以，新的角色带来的新的社会互动关联。单身的自由和任性必须收敛，这是必须面对的第一层挑战。应对这一挑战，就是要承担起为人妻、为人夫、为人母、为人父的责任。

   新婚典礼上，经常会有主持人问男方一些极庸俗的问题：工资是不是全交？衣服是不是全洗？老婆的话是不是全听？剩饭是不是全吃……诸如此类。我希望你的婚礼上别让主持人说这些脑残昏话，没文化，太掉份子！我希望你的婚礼能真正免俗，简单清洁，别搞那些东西。我向来不太乐意参加当下那种排电影一般的婚礼，很大程度上是不想看那一套被所谓的主持人作弄的庸俗剧。面对这些庸俗问题时，几乎所有的新郎全都表现得唯唯诺诺，全答为：是。试问人类社会中，有哪个家庭是由婚礼上这种承诺支撑的呢？

   真正的承诺是不用言辞的，所有规约律条都自觉地铭刻在心里。从二人缔结关系那一刻起，无言的承诺就在二人间形成了，从而产生了互相的责任，永久的。

  责任是双方共有的，不是婚礼上那种作弄男方的戏剧台词。

   这种责任，从柴米油盐锅碗瓢盆的形而下，到情感精神的形而上，涵盖家庭生活的所有细节，无法类举，也不用类举。家庭生活中，责任是无处不在的。

   这种责任，不是由婚礼上某一方的唯唯诺诺保证的。

   保证它的，是双方发自内心的自觉。

   唯有时时处处的自觉的责任感，才是家庭和谐的永久基石。

  第二原则是宽容。

   虽然婚姻缔结连带着责任，但若是遭到身边人时时追问、时时检查你的责任之实现度，感觉就不美好了。

   婚姻结构中，最怕的就是起了矛盾寸步不让，甚至得理不饶人，步步进逼。

   “你不是说你洗碗吗？昨天你怎么就不洗碗呢？你到底想咋地吧？”类似的家庭剧在围墙内不知演出过多少。

   这是小事。大事上也如此。比如，在双方父母身上，哪个来了花了多少钱，在什么档次的馆子吃饭，双方买衣服上花了多少钱，双方在家务事上付出的劳动多少，等等，无时不刻会有责任的监督和追问，那就坏了。

   我有次作为单位领导，出面调解一位女老师的家庭纠纷。那家庭几乎已到了崩溃程度，双方均咬牙切齿说要去离婚。被我一番话说完，双方都点头，不离婚了。

   双方都跟我陈述了对方的罪状（其实要我看根本就没啥大事），义愤填膺，貌似对方十恶不赦。我说我不听这些，我也不当判官，我若听你们讲对方的罪状，对方肯定是死有余辜的。

   我说我只说一个道理：他（或她），在单位表现不是这样的啊，为什么他（或）她在单位，对外人时，都彬彬有礼，而在家庭里却完全变了一个人呢？

   双方都抢着说：他（她）不讲理，拿我不当人。

   我说不对，他（或）她之所以在家庭中与单位对外人态度不同，是处境不同。家庭是什么？家庭是港湾，是无原则宽松包容的地方。没有这种宽松，在自己家也像在单位一样，话不能多说，面具时时戴着，那还要家庭做啥？我又问，你们结婚以来，对对方宽容、包容过多少？你们双方都是强势性格，针尖对麦芒，分毫不让，火气一个比一个大，都是一触即发，谁也不肯给对方当港湾，反过来都拿对方当战斗的假想敌。战火一起，只能是不断升级，点滴小事也能酿成大战。你们何时退让过？都觉得退让就是吃亏了，你们还有什么可互相埋怨的呢？

   二人都不作声了。

   家庭的温暖，不在于有热饭吃，有床休息，其最大的价值，在于一走进那道门，心理上可以完全放松。在外的人格面具可以完全摘掉。把领带摘掉，皮鞋丢开，四仰八岔地躺在沙发上——在这时候，你作为一个妻子，可千万不要喝令丈夫起来，怎么这样不讲体面？——在家里还讲什么体面啊？

   也就是说，跟外人不能暴露的恶习，在家庭里完全可以一展无余。有人讲，某某夫妻一生相敬如宾，我说那肯定是两个伪君子，要么是两个圣人，不然就不可能。对丈夫或妻子，总是相敬如宾不累死了啊？

   当然，这不是说可以完全放纵，只是说，家庭中的宽容，是带来温暖的主要功能。

   这种宽容，不仅是对一些生活琐事的忽略，不较真，也包括对对方过错的包容。“即使天下都容不下你，也有我陪你浪迹天涯”，若你的丈夫或妻子有这样的胸怀，即使遇到再大的人生挫折，你也是幸福的。《玩偶之家》中海尔茂的悲剧，就在于他对妻子没有一分一毫的宽容。

   所以，在家庭中，在一定程度上说，这种宽容真的是无原则的。

  由宽容导出第三原则，是理解和信任。

   没有充分的理解和信任，宽容就只是容忍，而容忍终是有限度的，而且容忍过一次两次，其能量会积累，会有不肯再容忍的时候。真正的宽容，是没限度的。

  真正的宽容，不是来自于退让，而是理解和信任。

   挑剔和猜忌是最容易坏事的。

  其实在平常的人际关系中，猜忌也会带来更多的麻烦。我有时会故意装作什么事也不知道。别人有时会跟我透露：姜主任你别以为全系都像我们一样对你敬佩有加，也有的人背后……我会打断他的话说我不管背后如何，表面就行了。我不想知道那些，因为我心理清楚文人间的服气会到什么程度。

  有些事，不知道比知道好，傻一点比精明好。

  更要不得的是，互相不信任，互相给对方记变天帐。到某一天，就把对方的什么什么事全翻出来，最要不得。家庭里，记变天帐是最不明智的。过去的事全忘掉，唯一记住的就是家庭给双方带来的不可替代的温暖。

  第四是欣赏

  有时我听见有女人肉麻地夸其丈夫如何如何，会有一丝内心的不屑，据我所知道的，她丈夫各方面也都不见得怎么出色啊！但平心而论，我觉得那女人是聪明的。

  婚姻中，双方互相的欣赏，会带来极大的愉悦，比欣赏电影明星得到的愉悦大得多。这方面我虽然无缘享受，但道理却十分的懂。有一首歌：“你是电，你是光，你是唯一的神话”，逻辑上很可笑，但情感上很美好。

  当然，这欣赏不一定非要跟外人去说，自己在围墙内的欣赏更重要。我曾说过，世界上最愚蠢的事就是所谓的选美，因为最美的女人根本就不存在，最美的女人只存在于某个男人的心中；同理，最有男子汉气概的男人，肯定是某个女人心中的丈夫。丈夫如果挑剔自己老婆的皮肤或腰围，或妻子埋怨丈夫无能——你看一起结婚的，人家某某已经买了跑车了，你呢？连房子都还是租的！——就坏了。

  不要跟任何人比较。自己如想要婚姻的幸福，就必须欣赏自己的对象。

  “对象”这个词，步入现代后引入中国，经历了一番不寻常的演变。曾经是时髦的词，国朝建国后很革命化的一个词，比称“老婆”或“浑家”新潮。当下，很土气了。其实，用“对象”来称呼自己的配偶，是很哲学的一个词——人的生活与动物本质不同，是人肯定需要意义支撑，而意义的产生，必有对象世界。建立了家庭，就给自己建立了一个永恒的意义和价值产生的对象世界。如果自己不欣赏这个对象世界，人生的意义和价值何从产生？

  所以，要发自内心地欣赏自己的“对象”。何况你的对象也还真值得欣赏。

作者：江岸雨